医生因对你身体的照顾而被感念，教师因对你灵魂的塑造、心智的提升而被惦记。每每看到师德、医德重提，不仅不觉得过时，反而认为很应景，正是他们的努力，来照亮了一个个孩子未来的路。

周遭朋友中不乏从师者，有夫妻两人在武校教书者，有年纪轻轻开车做大学讲师者，有教育高中生听闻3P收到不少求爱信者。每一个人在长大之前，几乎要经历他们的一番蹂躏方成气候，这种履历和安逸性比一般职业都强多了。于是我妈一直主张我找一个教师或者医生做媳妇儿，她认为这两个职业的人有耐心，脾气还好，对孩子不管是精神还是身体上终归是有保障的。

我对教师和医生这行说不上有啥特殊感情，只是从小受到一系列教育，潜移默化形成尊师重教和济世的传统思维，更别说我家祖宗还是老师出身，上溯多代家族为中医世家。小时候叔叔为小学教师，这种近水楼台的教育模式护送我升初中时成绩优异。初中老师是个刚结婚的英俊小伙，因我刚进校就因自行车祸休养，老师对我多加关照，因此对他一直存有感恩之情。尤其是一次作文课他给了我优并且在课堂上朗读，让我对写作报以很大信心。

初三时老爹走错了一步棋，将我送到表哥手下读书升高中。他也是个刚结婚的主儿，但是玩心更重，于是整日带着我和他朋友海吃海喝，有时正在上自习课时就被嫂子叫回家吃饭了。因为他是我们班主任，于是我也便得到了其他学友的“关照”，比如带着我半夜看电影、打电玩，结果可想而知，我不能说我变“坏”都因为他，但是就是因为这些大小的事件儿，让我和表哥多了几层隔膜，后来基本不和他们来往。

高中时我是个捣蛋角儿，高一时和班主任闹得不可开交，幸好一个偏门姨夫在校教书，方照顾我不少。后来的班主任是个很胖的结婚生子的奔三人士，我一直觉得他的思维和管理都挺让我受益，但直到现在不明白为啥很多学生还不喜欢他。他在我意欲恋爱行为未加干涉，倒是和老爹在酒桌上交心：这两个孩子，我们不要管他们，他们会自己处理好的。如果都读大学了，我给他们做媒都没问题。后来我念大学后老爸才跟我提起这段往事，好一阵感动，虽然那时对那段经历趋于模糊。

读大学后，辅导员是刚从外地随夫调来，我们一起在这个陌生的学校里过活。承蒙她的不少关照，让我得到了不少锻炼的机会，那种宽容近乎高中时的班主任。尽管自己不成器，但是内心里想起辅导员，依忍不住愿鞠躬致谢。

我们求学的一生，在这样宽容、关照的环境下长大，对于读书做人的观念由此确立，好的教育让我们受益终身，如同医生的一个诊断、一个叮咛带给我们健康一样。医生因对你身体的照顾而被感念，教师因对你灵魂的塑造、心智的提升而被惦记。每每看到师德、医德重提，不仅不觉得过时，反而认为很应景，正是他们的努力，来照亮了一个个孩子未来的路。

回到跟老娘博弈的这些经历，她的思维指导者我找对象，她的计划有时差点得逞。有一天兴许我要给她讲：妈，咱找不到老师或者医师了，我给你找个工程师做儿媳妇行不。反正也带“师”嘛，名字里再带一个，赚大发了。

想必她老彼时一脸鄙夷地说，那你也等着被修理呗，这和四百年狂妄地讲“我就不信我整不死你”异曲同工。天。

传宗接代似乎是我们义不容辞的责任，自小就接受结婚生子的生活轨迹，在10多岁时遥望老年光景。

自我熟知两性关系、婚姻和家庭责任后，脑海中就不断涌出这样的景象：某一天我坐在书房看书时，孔维埃里或孔琳诗蔓小朋友坐在我边上骚扰：

爸爸，你很爱妈妈么？
当然，就像爱你一样。
那你们当时是怎么在一起的呀？
呃，这个……

你可想而知我脸上的表情该有多窘。事实上，基于我调皮的基因，虽未曾问过父母间的情事，但我相信我的孩子肯定具备如此精湛的八卦天份，并誓将他爹折腾到底。但是这种想象成分，首先在名字上也已破产。我对四字名字、对球星的追求基本被另一方打击得一无是处，她认为这名字是不好听的，应该换掉。习惯牛逼的我显然对于自己的名字能不能优美无可奈何，那就随着日渐到来的结婚生子时日，开始漫无目的却又充满恐慌惊喜的人生探索。

对于孩子，我从生理上心理上都有过“接受-排斥-接受”的过程。传宗接代似乎是我们义不容辞的责任，自小就接受结婚生子的生活轨迹，在10多岁时遥望老年光景。待到年岁更大一些，我逐渐喜欢女儿，这一悖论就意味着我爸妈希望抱孙子，岳父岳母（大多数）也觉得外孙比外孙女好玩，那么这个家庭里就“需要”两个孩子供他们先去摆弄，然后才能让我领回家，心安理得地做回“爹”。基于我要积极地响应计划生育，生两个孩子不可取的前提下只能期望双胞胎，这关乎到一个养活孩子的成本问题。外甥女非常可爱，我能从她身上看到她表妹的影子。但这丝毫坚定不了我要女儿的决心，我说我不会去管孩子，所以你可以想象，一个不想照顾孩子的人是没有权利去伸张要孩子的，你说对吧。

未婚人士去考虑孩子的事本来就属于扯淡兼不靠谱，但这不意味着不能就这种问题进行探讨，半年前被人说教得要做丁克家庭时，我曾无比排斥，如果不考虑我老爹年近花甲期待抱孙子的眼神及我妈久久絮叨要结婚生子的教诲,我会理直气壮地说两个人的生活是快乐，没啥负担没啥期望。但我下不了那决心，这是你出生在什么样的环境里需要担负什么样的责任。

造人不仅意味着巨大的成本问题，而且还关乎起未来的使命。在我们牌桌上，我主张者不要孩子时，双鱼男说死活我都要孩子，他的理由就是老有所养，结果被我和水瓶男极力反驳，如果给不了一个孩子足够优越的条件，那不如不要。你也许会说生孩子是你的权利，但是孩子要不要生存，也有他自己的权利，不能说他还没有出生，你就替代他来选择世界，不意味着你不对他的一切负责，二世祖家的孩子肯定需要三世祖的成长环境，做不到这一点，还不如不去做父亲。

直觉上我都感觉我的婚事应该在列日程，今儿突发神经地开问五一结婚好还是双十结婚好，蜜月是欧洲好还是非洲好——我多想去我渴望的艾因萨拉赫。等先把流程从生孩子倒叙到结婚上，又开始想要是结婚的话不到一年时间了，要赶快准备，比如说攒钱买婚戒办酒席，攒钱买房子买车。这些刚安置好，又要想到该要孩子了吧，毕竟明年就28了后年就29了再朝后就奔三了，加上怀胎十个月呢，再晚的话精子都不优良了，孩子怎么去跟人家竞争啊。

等到自己刚准备修身时，发现齐家的时候已到，再晚的话，真的赶不上“治天下”了。

名分就像营业执照，挂在家里没人看，有时还碍事，但真遭遇盘查了，缺它还不行。

周遭一群善男信女坐在一块神侃，批评与自他批评时，总是对我喜怒无常的习惯深恶痛绝，平时由着自己性子对他们乱吼乱凶，闹了一阵也就算了，真遇见感情上，翻脸比翻书还快，那才是内伤。这一批评的依据，基于我对人的情感变化极其微妙，敏感皮质的人就是这种品行，比如我今儿和你聊天，费洛蒙很对路子，就想冲动地说“亲爱的咱俩咱一起吧”，但是明儿我给你一条短信你长时间没回，那么这种好感顿时荡然无存。说喜欢？你蒙谁呐。这完全与情感无关，只是“性格气候症”，要治。

喜欢不到一定程度，是无所谓喜欢的，这是速食时代的感情法则。人们可以相亲，可以眉目传情，但这不意味着就一定会情投意合，私下里猜色子不意味着默契，只是表示每个人都很专心。专心没什么不对，玩一夜情速食爱情你要付诸精力，这叫职业精神，但这完全称呼不上爱，甚至无关乎喜欢。这些词语太沉重。
　　
随着世事见长越能体会传统文化之精妙，比如“名分”一说就颇为玩味。古时、国内外的名分含义，远不像百度百科上“拥有名分可以理直气壮的做一些没有名分做起来会被传统道德约束的事情”这样轻易定义，用故事说事儿是一个赛一个精彩。清末戏剧家李渔在《奈何天•闹封》说：“只因这三位主母，都是不曾正过名分的，大的说是大，小的又说是大，若还只封一位，就有无限的争端。”就这一个三女争一名分，就会让你将情节想象得足够狗血，足够死去活来，不爽你再要。
　　
随后翻来《圣经》到创世纪一章，雅各不断地被神称赞，从未被指责过，他是圣经里惟一一个神说祂“爱”的人。但他用一碗红豆汤骗取哥哥以扫的长子名份，为舅舅拉班劳动14年，以换取妻子拉结，先后有四个女人在他胯下创造了以色列十二支派。在他与天使摔跤后，被改名为以色列。这典故前后让我对创世纪这张爱不释手，每每拿起圣经来都回味雅各的传奇经历。这种例证只是在说中外古今都在乎名分一说，即便是虚拟的电影里，《中国往事》的大少奶奶不生孩子也为长媳妇儿为上座，青楼出来的女子即便是生了儿子也入不了曹家，《教父》里Godfather地位厘定后，即便是叔辈也要吻着幼子的手恭敬里表达尽孝之力，这是名分的力量。
　　
刘德华为岳父奔丧一归，携朱丽倩开始同心亮相媒体面前表达爱情，仿佛生老病死瞬间感化了致朱丽倩24年隐姓埋名过活的天王刘。媒体如同打了鸡血似的终于看到了一对纯情男女高调开始了他们的初恋，似乎忘了这些都是日落西暮奔五张的老者。看到他们的欢笑，再翻开发黄的日历错回到几十年前，赵四小姐陪伴张学良，最终拿到了一个名分，真切情谊表达的是如此晚。站在反光镜背后的还有乔治桑等人，即便是爱过那个时代里含肖邦在内的青年才俊，但最终还是没有名分孑然一生。付诸的快乐和忧伤，被点燃的激情和经历的煎熬，我们都没在眼前，定然感受不到那份灼热或冰冷。
　　
名分就像营业执照，挂在家里没人看，有时还碍事，但真遭遇盘查了，缺它还不行。他不仅是给不给的问题，还是要不要给，给多少的问题。几个月前，梁洛施“母因子贵”，一“生”惊天下，但这只能保证了得到了豪门入阁的门票，并不保证你能行使诸多权利，毗邻的霍家教训和经验比比皆是。一个男人，愿意给你这样的名分，也是他内心斗争的结果，女权主义对于这种斗争是没有任何心理优势的，这是既定俗称的世俗法则。他喊你是“初恋”，喊你是“老婆”，甚至喊你“前妻”，那就意味着内心里有个位置在留给你，而且这个桌位牢靠到政治局开会按位入座的地步，他不会轻易讲给你，但每一句话中定会让你倍感温暖。
　　
当然，周立波说起“前妻”的情景，是个例外。